Til sidst havde vi intet sammen – hvordan får vi et bedre parforhold nu?

Kære Lene

Mit ægteskab har altid kørt meget op og ned. Vores skænderier har hovedsageligt været om økonomi. Min mand har lært at spare op, det har jeg ikke. Igennem årene har jeg overvejet skilsmisse og en dag tog jeg beslutningen. Min mand blev dybt ulykkelig, og jeg endte med at give forholdet en chance. I tiden efter blev hans kærlighed kvælende og jeg mistede fuldstændig lysten til ham. Til sidst tog jeg den endelige beslutning og forlod ham.

I den første tid, alene i min nye lejlighed følte jeg mig fri og lettet. Men hurtig begyndte savnet og tvivlen at nage. Situationen er nu den, at jeg er tilbage hos min mand. Vi er som nyforelskede og kysser, krammer og elsker med hinanden. Noget vi ikke har gjort i mange år. Vi har endelig fået en åben og ærlig snak om vores problemer.

Mit spørgsmål er: Hvordan forhindrer vi at havne i vores gamle mønstre og vaner? Hvordan får vi et bedre parforhold?

Vi er begge to konfliktsky. Jeg holder tingene inde, for pludselig at eksplodere. Min mand trækker sig væk og venter på at jeg bliver god igen. I dag kan jeg godt se at jeg ikke tog et ansvar i forhold til vores økonomi, men bebrejdede min mand for vores pengeproblemer. Noget jeg ikke er stolt af at fortælle. 

Min livshistorie

Vi mistede vores baby

Min mand og jeg har været sammen i mere end 20 år. Vi fik ret hurtig to dejlige børn og skulle egentlig ikke have flere. Men i 2006 blev jeg gravid og heldigvis var vi helt enige om at beholde barnet. Graviditeten forløb ukompliceret indtil en dag i ottende måned, hvor jeg pludselig ikke mærkede liv. En scanning viste det, som vi frygtede: at babyen ikke mere var i live. Vi gik i chok og samme dag fødte jeg en smuk lille dreng. Vi var dybt ulykkelige og tiden efter fødslen var forfærdelig. Jeg gik til psykolog, men min mand ville klare det selv.

Begravede mig i arbejde

Nogle måneder senere realiserede jeg min drøm og blev selvstændig. Jeg begravede  mig fuldstændig i arbejde. Året efter lukkede jeg forretningen og vi stod tilbage med en kæmpe gæld. Kort tid efter blev jeg syg med en depression og fik lykkepiller. Tre år efter fik jeg konstateret en kronisk stresssygdom i kroppen. På samme tid stoppede jeg med lykkepillerne og langsomt begyndte mine følelser at vende tilbage. Vores forhold går derefter i stå og til sidst havde vi intet sammen.

Min mor drak

Jeg voksende op med min mor. Min far var langturschauffør og væk i lange perioder. Da han stoppede gik det helt galt for min mor. Hun drak. Jeg hentede øl, men tænkte ikke så meget over det. Vi har aldrig været gode til at tale om følelser i mit hjem. Jeg har aldrig manglet noget, men alligevel lært at tjene mine egne lommepenge. Men jeg har aldrig lært at spare op. Jeg brugte de penge som jeg tjente, for flere gange oplevede jeg, at fogeden kom på besøg i mit barndomshjem.

Kan ikke tilgive min mor

Da jeg mistede min baby støttede min mor mig ikke. Hun valgte at drukne sorgen. Det har jeg ikke tilgivet hende og gør det nok heller aldrig. I dag drikker min mor meget lidt. Jeg har valgt at sige ’det er hendes liv’. Jeg kan ikke redde hende. Vi snakker ikke om det. Mine forældre er stadig sammen, men kun på grund af deres (dårlige) økonomi. Forholdet til mine forældre er godt, men vi taler ikke om følelser, det har vi aldrig gjort det.

I dag har jeg det fint. Jeg har et dejligt arbejde og nogle søde kollegaer og arbejder pga. mit helbred på nedsat tid. Jeg håber du kan hjælpe os på rette vej. For vi vil gøre alt for at få et bedre parforhold.

Kære søde Birthe

Mit hjerte sank helt ned i maven da jeg læste om din ulykkelige graviditet. Jeg sender dig et kæmpe kærligt og medfølende kram. Din historie emmer af du ikke har fået bearbejdet sorgen over jeres baby eller barndommen svigt. Flere gange nævner du, at I ikke taler om følelser i din familie, og du ved derfor at det skal I til at lære.

Kærlig støtte til processen

Hvis du og din mand ønsker at få et bedre parforhold, vil jeg anbefale at I får professionel hjælp. En dygtig terapeut skal hjælpe jer med at hele de utrygge tilknytningsmønstre, som gør det svært for jer at udtrykke følelser og behov. Har din mand ikke lyst, så gå selv – tag ansvar for dit eget liv. Ansvaret for at I lykkes er selvfølgelig ikke kun dit. Det er Jeres.

Det I selv kan gøre

Fordelingen af ansvar i parforholdet er ofte grobund for mange skænderier. Af den grund har jeg designet en opgave til jer. Målet er at tydeliggøre, hvor I enten tager over- eller underansvar for jer selv eller for parforholdet. Du kan finde opgave lidt længere fremme i teksten.

Få fred med mor

Ligeledes vil jeg anbefale dig, at du får hjælp til at lande (fortidens) indre stresstilstand. Det er den følelsesmæssige tilstand, som du oplevede, når mor var påvirket af alkohol eller når du var bange for at nogen opdagede tingenes tilstand i din familie. Den gamle tilstand lever således stadigvæk i dig og tærer på din energi, livsglæde og ikke mindst selvværdet. Den samme tilstand påvirker også dit kærlighedsliv og ikke mindst dit helbred.

Den indre alarmtilstand slås fra

Psykiske knubs heles ikke før oplevelsen (traumet) og de tilhørende følelser forløses og får en ny mening. Det sker via hjernens instinktive niveau, som befinder sig dybt inde i reptilhjernen. Metoden er at bearbejde traumet nænsomt og kærligt. Med andre ord, den trøst, tryghed og omsorg, du ikke fik nok af i barndommen skal din krop mærke i dag.. Når det sker vil nervesystemet slippe sit tag i krop og sind og du vil komme til at opleve indre ro, afslappelse og heling.

Penge er følelser

Du skriver at penge har været omdrejningspunktet for jeres skænderier. Det er sådan,  det forhold vi har til penge afspejles i vores følelser. Føler vi ikke indre værdi, kan vi ubevidst komme til at føle, vi heller ikke fortjener ydre rigdom. Et godt råd er derfor at være opmærksom på dine egne behov. Vær omsorgsfuld over for dig selv. Fortæl dig selv, at du er værdifuld. Begynd at spare op. Læg et lille beløb til side, hver måned. Jeg lover dig, at dit selvværd vil vokse.

Tilgiv for din egen skyld

Du skriver ’Jeg kan nok aldrig tilgive min mor.’ Det har jeg fuld forståelse for. Mor var der ikke den støtte du havde brug for, hverken i barndommen eller da du mistede din baby. Jeg forstår til fulde din vrede og skuffelse, men alle disse velbegrundede følelser går ikke ud over din mor. De går ud over dig. Din mor kan du ikke ændre, men du kan ændre dit syn på hende, og til den proces skal du have hjælp.

Svigt ikke dig selv

Det er ikke nok at sige til dig selv ’Hun gjorde sit bedste’. Alle forældre gør altid deres bedste, men nogle gange er det ikke godt nok. Målet er ikke at tilgive mor for det hun gjorde. Målet er at slippe fri af de følelser, som svigtene skabte. Når du lukker din mor eller far ude af dit hjerte, lukker du også en del af dig selv ude. Sagt på en anden måde, et lukket hjerte kan, hverken elske sig selv eller andre. Det bliver derfor svært at føle sig glad, hel og fri.

Stress kan gøre os syge

For mig giver det mening, at du blev syg med depression og udviklede en kronisk kropslig stress-sygdom. En depression er kroppens måde at sige ’Nu er det nok! Når vi i årevis overhører kroppens advarselssignaler, så kommer vi på et tidspunkt til at betale en pris. Betalingen kan komme til udtryk via fx. tabt livsglæde, mistrivsel, utilfredshed, depression, brudte relationer, skilsmisse, fysiske og psykiske sygdomme.

Set ud fra et metasundhedsperspektiv er de følelser, som du kæmper med under sygdom – de samme som du ignorerede da du var rask.

Det gælder alle sygdomme – fra øjenbetændelse, hovedpine, depression til cancer… eneste forskel er styrken samt, hvor ofte kroppens signaler ignoreres.  Tab ikke modet. Heldigvis er der meget du selv kan gøre, for at styrke dit helbred.

Vi er designet til at tåle stress

Det er sådan at overvældende oplevelser som fortrænges – ikke forsvinder. Hvor skal de forsvinde hen? I stedet for sætter de et kemisk aftryk i kroppens celler. Det svarer til, at en enkelt bils udstødningsgas ikke skader miljøet. Men millioner af biler som udleder giftstoffer ender med at forurene miljøet. Det samme sker i vores krop. Mennesket er skabt til at tåle megen stress og ligeledes er kroppen designet til at hele sig selv – men selv kroppen, sindet og sjælen har en grænse for meget de  kan tåle.

Kærlighed heler alt

Et af de stærkeste helende midler er kærlighed og omsorg. Bruce Lipton en amerikansk videnskabsmand har bevist at syge celler kan reparere sig selv med raketfart. Han siger, ’det er ikke vores gener, som gør os syge, det er miljøet’. Hvis vi skifter et stressbaseret miljø ud med et kærligt miljø er vi i stand til at helbrede os selv. Det betyder med andre ord at der er meget, vi selv kan gøre for at få et bedre helbred og et mere nærende kærlighedsliv – og dermed et bedre parforhold.

Ansvarsfordeligen i parforholdet

Det er min erfaring, at mange skænderier handler om en uafklaret ansvars- og arbejdsfordeling. Det skaber ubalance i parforholdet, og den viser sig ved, at den ene part typisk tager overansvar – mens den anden part typisk tager underansvar.

Over- og underansvar

Når man tager underansvar opfører man sig billedlig talt som et barn. Modsat tager man overansvar, påtager man sig forældrerollen for sin partner. Begge dele er totalt usexede. I det lange løb forsvinder både respekten og lysten til hinanden.

Vejen frem mod det sunde parforhold: Lær at tage 100% ansvar, hverken mere eller mindre!

I min optik er:

• Underansvar er tegn på opgivelse
• Overansvar er tegn på kontrol

Tag ansvar og få et harmonisk parforhold

Opgaven som stopper jeres skænderier én gang for alle og giver jer et bedre parforhold

Punkt 1.

Denne opgave er en fælles opgave. Der findes en uskreven regel om parforholdet som lyder. ’Hvis den ene part har et problem – har den anden pr. definition det også. Respekter din partner og lyt med interesse til problematikken. Vær omsorgsfuld og forstående. Sæt dig ind i din partners situation.

Du har et personligt ansvar for dit eget liv, beslutninger, trivsel og sundhed. Men i parforholdet har I begge både et personligt og et fælles ansvar for, at parforholdet og kærlighedslivet trives.

Opgavens mål er at få tydeliggjort, hvor I hver især føler at I enten:

1. Tager overansvar for et eller flere ansvarsområder
2. Tager underansvar for et eller flere områder
3. Deler et ansvarsområde – noget som fungerer godt

Eksempler på ansvars- og arbejdsområder i parforholdet:

• Daglige pligter, indkøb, rengøring, madlavning, havearbejde, osv.
• Vedligeholdelse af jeres bolig, bil, sommerhus og lignende.
• Fælles økonomi, individuel forbrug, budgetter, Skat, bankmøder, pension, forsikringer
• Opsparing til pension, ferier, fester, uforudsete udgifter, osv. osv.
• Familie/venner
• Ferie og fritid
• Parforholdet
• Sundhed/kost/motion
• Selvudvikling
• Tilpas evt. listen efter jeres behov og livsstil.

Punkt. 2

Reflekter over nedenstående spørgsmål. Vær så ærlig som mulig. Hverken du eller din partner får noget godt ud af at ignorere eller skjule realiteterne. Stå ved dig selv og tag ejerskab for, at du (måske) nogle steder ikke helt lever op til dit ansvar eller modsat nogle steder knokler for jer begge to. Hav omsorg og medfølelse for hinanden – ingen af jer ønsker bevidst at svigte hinanden.

Opgavens formål er at få bevidsthed omkring jeres ’ømme ansvarspunkter’. Dernæst er målet at I hver især tager 100% ansvar – hverken mere eller mindre.

• Gennemgå hver enkelt område. Hvor tager du hhv. overansvar, underansvar og fuldt ansvar?
• Hvad er konsekvensen når du tager underoveransvar? Hvilken følelse står du med? Fx: Jeg ignorerer problemet. Jeg føler intet. Jeg føler tomhed. Ligegyldighed. Min mening betyder ikke noget alligevel. Jeg er ikke vigtig, opgivelse, eller lign.
• Hvad er konsekvensen når du tager overansvar? Hvilken følelse efterlades du med? Fx Jeg føler mig udnyttet. Ikke værdsat. Ikke elsket. Offer. Alene. Vrede. Irritation. Jeg er sur og skælder ud. Jeg føler mig udkørt, eller lign.
• Forestil dig hvad vil der ske, hvis du tog 100% ansvar i stedet for? Hvilke følelser vil det give dig? Fx: Værdighed. Værdifuldhed. Stolthed. Glæde. Selvtillid. Selvværd.
• Forestil dig hvilken positiv effekt det vil have for jeres parforhold, hvis I begge tog 100% ansvar. Fx: Vores skænderier vil stoppe. Vi vil blive mere glade og tilfredse. Blive mere kærlige, hjælpsomme, forstående, omsorgsfulde, nærværende, respektfulde, mere lyst til intimitet, grine mere sammen…

Punkt 3. Del indsigter og erkendelser

Sidste punkt er at tale åbent og ærligt om jeres opdagelser. Et godt råd. Den som taler må ikke afbrydes. Lyt med kærlige ører til din partners opfattelse af ansvarsfordelingen og vice versa. Hvis der er områder med uenighed, så drøft punktet helt færdigt, inden I går videre. Tag ansvar 100% og find frem til en løsning, som I begge kan leve med. Et godt råd er også at dele opgaven op i små bider. Giv jer tid til at reflektere og aftal en anden dag til næste punkt.

Gør hvad I er bedst til

Målet er ikke at opgaverne skal deles 50/50 imellem jer. Målet er at fordele opgaverne efter interesse og evne. De områder man har valgt, skal man tage 100% ansvar for. På den måde kan I lægge stridsøksen og koncentrere jer om andre mere positive og kærlige gøremål.

Skænderier kan ikke undgås

Jeg vil lige slå fast, at skænderier ikke kan undgås. Ingen kan være enige om alt. Det er selve måden man skændes på, som er afgørende for, om kærligheden tager skade. Et dramatisk skænderi, hvor man sviner hinanden til er meget sværere at komme over end et, hvor man giver udtryk for sin vrede på en respektfuld måde. Jeg ønsker både dig og din mand alt det bedste fremover.

Kærligst
Lene