Hej Lene

Tak fordi du vil tage dig tid til at læse om mit problem.

Jeg føler ikke jeg hviler nok i mig selv og har derfor svært ved at finde kærligheden. Er der nogle redskaber du kan give mig?

Jeg er 38 år og har kun haft et langt forhold, da jeg 19 år og frem til jeg var 22 år. Jeg har haft migræne siden jeg var ca. 19 år, som blev værre med tiden. Det gjorde at jeg lukkede mig inde i en skal. Jeg følte ikke jeg havde noget at byde på i et forhold og når det lykkes mig at møde nogen, mistede de hurtig interessen eller omvendt.

Jeg begyndte at netdate for snart 1 år siden. Migrænen er blevet bedre og derfor har jeg et større overskud. På nettet mødte jeg en dejlig mand, som jeg forelskede mig i meget hurtigt. Han indeholder meget af det jeg søger i en mand. Modenhed, omsorgsfuld, pligtopfyldende og stabil. Men han kunne ikke forelske sig i mig pga. bruddet med hans ex. Vi  var sammen i 7 mdr. og jeg håbede han ville give sig hen til mig, men desværre. Jeg prøver at komme videre.

Min opvækst har ikke været let

Min mor var alkoholiker og døde af kræft da jeg var 17 år. Det kom meget uventet og efterlod mig i sorg, som jeg måtte bearbejde selv. Min far var og er meget omsorgsfuld. Han var holdepunktet for min mor og jeg. Jeg tror i dag min mor også havde nogle psykiske udfordringer og havde depressioner. Men min far gjorde alt hvad han kunne for at give mig en god opvækst.

Min barndom og teen-age år var meget præget af ensomhed/isolation. Men jeg havde det godt uden for hjemmet. Gode klassekammerater, arbejdskolleger og venner. Men mange af dem viste ikke hvad der foregik bag de fire vægge. Jeg var flov. Jeg havde min første kæreste som 17 årig, men vi talte aldrig det..

Håber du kan hjælpe mig til at hvile mere i mig selv, føler i hvert fald jeg stadig blokere noget for mig selv.

Majken

Kære Majken

Allerførst mange tak for dit spørgsmål og for at du deler din meget rørende livshistorie her i min kærlighedsbrevkasse. Barndommen har den største indflydelse på udviklingen af selvværd og dermed også betydning for, hvordan vi klarer voksenlivets op- og nedture. Hvordan du har taklet dine udfordringer ved jeg ikke, men ud fra din historie giver jeg dig nogle bud på, ’Hvorfor du føler, at du ikke hviler nok i dig selv’ og ’Hvad du kan gøre for at blive mere trygt tilknyttet og højne dit selvværd og selvtillid’.

Selvværd grundlægges i barndommen

Vores tilknytningsmønstre, selvværd og selvtillid grundlægges i den tidlige barndom, i relationen mellem barn og forældre. Kort forklaret er det sådan, at jo mere tryg, stabil og kærlig barndommen har været, jo højere vil selvværdet blive. Det afgørende for udvikling af selvværd er, i hvor høj grad dine forældre har været i stand til at elske dig, for lige præcis, det menneske, du er. Modsat: Jo mindre de har anerkendt, set, hørt, forstået og givet dig en følelse af at være elsket, jo lavere et selvværd, og jo mere vil du tvivle på dig selv.

Hvad er selvtillid for en størrelse?

Selvtillid handler udelukkende om, hvad du er og hvad du præsterer. Du kan godt have stor selvtillid, men lavt selvværd. Selvtilliden kan svinge i forhold til situationen, altså i forhold til, det du mestrer. Hvorimod selvværdet er en mere konstant følelse.

Hvad er selvværd for en størrelse?

Selvværd handler om, hvem du er, og om du føler, at du har værdi – om du har ’noget’ at byde på.  Selvværdet kan hverken måles eller vurderes af andre. Selvværd er en indre oplevelse af at føle sig værdifuld præcis, som du er. Uafhængig af præstation og ydre faktorer som, udseende, rigdom, karriere og succes. Man kan godt have et lavt selvværd, men stor selvtillid. Det opleves hvis man f.eks. føler sig mindreværdig i forhold til sin partner – men samtidig har succes på jobbet.

Selvværdsproblemer påvirker stort set alle aspekter i livet, og gør det svært at udleve sine drømme og skabe et nærende og tilfredsstillende liv. At styrke selvværdet opfattes oftest, som en diffus opgave, hvorimod det er mere håndgribeligt at styrke selvtilliden.

Hvordan styrkes selvtilliden?

Som allerede forklaret handler selvtillid om ’at præstere noget’. For at styrke din selvtillid skal du derfor udfordre dig selv. En tommelfingerregel er, ’Det du undgår at gøre – skal du prøve at gøre!’. Når du overvinder din frygt og bryder en grænse vokser din selvtillid..

Bryd grænser

Tænker du tit ’Det kan jeg ikke’, så prøv at droppe IKKE. Så bliver det til: ’Det kan jeg’. Giv dig selv et lille skub og gør det, du ikke tør. Første gang er du måske ved at dø af skræk, men det bygger din selvtillid op at udfordre dig selv. Gå hen til ham den søde. Meld dig til noget nyt. Hold en tale til din venindes fødselsdag. Ofte vil du opleve, at ting du rent faktisk var bange for, lykkes for dig, når du prøver. Mind dig selv om at ingen er verdensmester i noget første gang. Øv dig, øv dig, øv dig!

Men

Uanset hvor meget du knokler for at blive dygtig til et eller andet,
har det ingen indflydelse på dit selvværd!

Hvordan styrker du dit selvværd?

• Først skal vi have på plads, hvad det vil sige at ‘hvile i sig selv’ og være ‘tryg tilknyttet’.

Kendetegn på den trygge tilknytningsform

Du er kærlig og omsorgsfuld. Passer på dig selv og andre. Du har tillid til at andre vil dig det godt. Har humor og er afslappet og naturlig i selskab med andre. Du er givende og kan modtage. Du har dine holdninger og meninger og tør stå ved dem. Du accepterer forskellighed. Du kan vise følelser og tør stå ved dine svagheder. Du er ærlig. Du tør vise sårbarhed. Du ved at uanset, hvor skidt det går lige nu, så er der lys for enden af tunnelen.

• Du er tryg i forhold til dig selv og andre
• Du har gode og sunde relationer i din omgangskreds, både mænd og kvinder
• Du nyder dit eget selskab, men elsker også at være sammen med andre mennesker
• Du har en realistisk optimistisk og fornuftig indgangsvinkel til det meste
• Du har et naturligt forhold til sex og til din krop
• Du kan forblive nærværende og interesseret i kontakten
• Du har en god indlevelsesevne, forståelse og refleksionsevne
• Du er åben og interesseret i at involvere dig med andre. Deler gerne tanker og følelser
• Du kan give en oprigtig undskyldning når det er nødvendigt
• Du kan modtage en undskyldning. Du kan tilgive
• Du kan sætte ord på problemerne og tage konflikten når det er påkrævet
• Du finder dig ikke i at blive behandlet dårligt
• Du er klar over dine behov og udtrykker dem klart og tydeligt
• Du er i stor udstrækning den samme, uanset hvem du er sammen med
• Du tænker, føler og udtrykker dig overvejende positivt om din partner, ex-partner, venner og familie
• Du har indlevelse, medfølelse og empati – både for andre og dig selv
• Du er tillidsfuld og kan holde hovedet koldt i stressede og pressede situationer
• Du er ikke bange for at være alene. Du kan forlade et usundt forhold

Kære Majken. Prøv at reflektere over følgende:

• Hvor genkender du dig selv i den trygge tilknytningsform, og hvor har du brug for at udvikle dig?
  PS! Der er ingen der kan sige JA til alle punkter. Husk det handler ikke om at være perfekt, men om at føle sig god nok!

Du skriver. ‘Min opvækst har ikke været let’…

Min mor var alkoholiker og døde af kræft da jeg var 17 år. Det kom meget uventet og efterlod mig i sorg, som jeg måtte bearbejde selv. Min far var og er meget omsorgsfuld. Han var holdepunktet for min mor og mig.

Jeg elsker dig  – jeg hader dig

Når man vokser op med en psykisk ustabil forælder, skaber det meget stærke og modsatrettede følelser i et barn. Måske hadede du din mor, når hun var fuld, men elskede hende når hun var ædru. Måske skammede du dig over hende, men led samtidig af skyldfølelse over, at du havde disse tanker og følelser. Det er en følelsesmæssig rutchetur at vokse op i et hjem præget af utryghed og uforudsigelighed. Børn af misbrugsforældre udvikler ofte grader af det desorganiserede tilknytningsmønster. For disse børn forbindes tilknytning og kærlighed/nærvær med frygt, kaos og forvirring. Følelser som skader selvværdet og gør det svært at stole på sig selv og andre – og ikke mindst troen på, at man er værd at elske.

Den desorganiserede tilknytningsstil findes i forskellige former

Nogle desorganiserede læner sig til den undvigende side, og er mere følelsesmæssigt lukkede og uafhængige af andre. Andre læner sig til den ambivalente side og lever med angst, panikanfald og voldsomme følelsesudsving og er meget afhængige af andre. Nogle svinger mellem ængstelige og depressive tilstande. Men der findes også dem, hvor tilknytningsstilen kun viser sig i specifikke situationer, som fx råben og skrigen, lugte, høje lyde (døre der smækker, glas som tabes på gulvet) eller voldelige scener på tv og lign. Disse triggerpunkter forbindes med traumatiske situationer fra fortiden og udløser ‘gammel frygt’, som viser sig eksempelvis som: hjertebanken, svedeture, rysten, vrede, angstanfald,  kamp, flugt eller frys tilstande.

Her kan du læse mere om den desorganiserede tilknytningsform

Kære Majken

Måske, spørger du dig selv om ’hvorfor giver hende Lene ikke mig de værktøjer, som jeg bad om? Hvad skal jeg med alt den viden?

Den skal du bruge til at:

Forstå, hvorfor du er, som du er, og gør som du gør!

Mine råd er værdiløse, hvis du ikke er bevidst om dine egne forsvarsmekanismer. Jeg kender det fra mig selv! Hvor mange selvudviklingskurser tror du ikke jeg ikke været på, uden at der er skete forandring!

Vendepunktet i mit liv kom da jeg fik bearbejdet mine tilknytningstraumer og stoppede med at være offer. Jeg siger slet ikke du betragter dig selv, som et offer. Jeg siger at de traumer, som du ikke har fået bearbejdet – blandt andet sorgen og over din mors død og tabet af en ubekymret barndom, dræner din energi og livsglæde. Hvis du virkelig ønsker forandring i dit liv, så er det nødvendigt at få helet barndommens traumatiske hændelser.

Mit bedste råd

Du skal gå i terapi og få hjælp til at lande (fortidens) indre stresstilstand. Det er den tilstand, som blandt andet er årsagen til din migræne. Dernæst skal de to livsvigtige behov for tilknytning og overlevelse adskilles. Sagen er, at så længe tilknytning/kærlighed forbindes med frygt, er chancerne for at tiltrække en stabil og trygt tilknyttet kæreste ikke særlig stor. Dit tilknytningssystem skal først have et trygt sted at lande, før du kan begynde at styrke tilliden til dig selv og til at kærlighed forbindes med tryghed og tillid.

Hvad kan du selv gøre for at styrke selvværdet?
Du skal til at leve et mere selvkærligt liv.

Det forhold, du har til dig selv, afspejles i dine relationer og i dit kærlighedsliv. Den mængde kærlighed du giver dig selv – svarer til den mængde kærlighed, du giver og modtager fra andre. Hverken mere eller mindre. Sagt på en anden måde. Jo mere du elsker dig selv, jo mere kærlighed vil du tiltrække.

Men.

Først skal at du forstå.

Hvad det vil sige at leve et selvkærligt liv.

Principperne i et selvkærligt liv:

• Kun du kan redde dig
• Kun du kan gøre arbejdet
• Kun du kan hele dine sår
• Kun du kan gå dine skridt
• Kun du kan ændre dig
• Kun du kan skabe nye vaner
• Kun du kan skabe dit drømmeliv

Det er måske ikke lige, den besked du har lyst til at få, men det er sandheden. Du kan selvfølgelig håbe på at veninder eller kollegaer vil hjælpe og støtte dig, hvis du er nede, men håb er bare ikke nok at basere sit liv på.

I et selvkærligt liv skal du lære at:

• Mærke og opfylde dine behov
• Tage dig af det du har brug for
• Sætte grænser – sige ja og nej tak
• Lytte til dig selv og tage dig selv alvorlig
• Passe kærligt på dig selv
• Være mere modig

Du vil indse at, du er god nok

Når du lever et selvkærligt liv, indser du, at du er god nok. Du vil opdage at du har tillid til, at klare udfordringer som du ikke troede, du kunne klare. Du vil lære at række ud efter hjælp, hvis du har brug for den. Du vil ikke automatisk læne dig op af andre, du kan stå selv. Når du lever et selvkærligt liv har du overskud til at være noget for andre. Du bliver en bonus for dine omgivelser og hende, som andre vil være i selskab med. Når du lever et selvkærligt liv, spiser du en sund og nærende kost. Går forfriskende ture i naturen. Værdsætter god kvalitet, fordi du fortjener det bedste. Køber smukke blomster til dit hjem. Når du lever en selvkærligt liv, opdager du, at du er værd at elske.

Tag det fulde ansvar

Når du tager det fulde ansvar for dig selv, dine valg og dine handlinger, vil dit selvværd og selvtillid vokse. Det vil give dig en fantastisk tilfredsstillelse at kunne selv – uden nødvendig at skulle selv. Du vil vokse som menneske og det vil styrke din trygge tilknytningsform, dit mod og din livsglæde.

Den hurtigste vej til mere tryg tilknytning

Den korteste, nemmeste og hurtigste vej til at ‘opbygge selvværd og selvtillid’ er i samvær med andre mennesker. Brug tid sammen med mennesker, som holder af dig, og som du holder af. Sagen er den, at vi ikke kan hele vores traumer i isolation. Vi er flokdyr. Vi er ikke skabt til at være alene. Vi har brug for tryghed og helende omsorg fra andre mennesker for at hele vores sår.

Vejen frem. Du skal til at øve dig i at:

Give lidt mere af dig selv. Vær lidt mere åben omkring din barndom og dine følelser omkring den. Vis at du er et menneske af kød og blod. Del dine tanker og bekymringer med andre. Når du viser sårbarhed, bliver dine venner rørte over din tillid til dem, og det vil skabe et dybere og mere fortroligt venskab mellem jer – alle disse handlinger vil være helende for den undvigende tilknytningsstil.

Du skriver videre…

Jeg har haft migræne siden jeg var 19. Det gjorde at jeg lukkede mig inde i en skal. Jeg følte ikke jeg havde noget at byde på i et forhold.  

Migræne

Alle former for hovedsmerter er et symptom på at, du tænker frem for at føle. Det er et tegn på, at du’ bryder’ dit hoved med at finde løsninger – uden at lytte til hvad dit hjerte har brug for.

De bagvedliggende årsager til ALLE symptomer, er ALTID af følelsesmæssig karakter. Det er derfor du skal tage et kærligt spring ned i dit hjerte. Oppe i hovedet er der for lidt plads. Hjernen kan ikke takle følelser. Den opgave er en sag for din krop, sjæl og hjerte.

Følelser som ikke bliver følt hober sig op og skaber et øvre pres. Symptomer ses ofte hos personer med undvigende tilknytningsstil. De har en tendens til at ‘tænke sig ud af problemerne’ frem for at ‘føle’ dem eller bede nogen om hjælp. Det fører til overanstrengelse, stress og spændinger i hoved, skulder og nakke. Altså en form for adskillelse mellem tanker og følelser. Hovedpine er et tegn på, at man bærer for mange byrder på sine skuldre, og det skaber splittelse mellem krop, sind og ånd. Kontakten til kroppen afbrydes og følelserne lukkes af.

Uopfyldte ønsker og skuffelse

Når det er migræne, er der skruet op for styrken. Her taler man om uopfyldte ønsker og dyb skuffelse. En oplevelse af at være svigtet og en dyb følelse af frygt – på et ubevidst niveau. Der er en stor længsel efter at blive elsket og få opmærksomhed! Det er ofte perfektionister som udvikler migræne, det er deres alibi for at ’få en pause under nedlukkede gardiner’. Hvilket er meget forståeligt, da livet aldrig bliver perfekt, og søgen efter perfektionen driver en til vanvid (desorganiseret/undvigende/skam). Migræne opstår, når der ekstrem konflikt mellem intellektet (kværne- og bekymringstanker) og naturlige behov – som fx at: bede om hjælp, nærvær, omsorg fra andre, osv.

Reflekter over følgende:

• Hvor kan du genkende dig selv i beskrivelsen?
• Hvad kan du gøre af selv-kærlige handlinger for at migrænen kan mindskes?

Mønsteret i dit kærlighedsliv

og

Hvorfor Loven om tiltrækning ikke virker

Loven om tiltrækning, har du sikkert hørt om før. Den går kort og godt ud på – at du konstant tiltrækker ’det’, som du tænker på, føler og beskæftiger dig med. Princippet er, at de tanker og den energi, der sendes ud i universet, vil tiltrække ting og oplevelser, der matcher din  energi.

Så når du tænker positive tanker, vil du tiltrække positive oplevelser og omvendt.

Problemet er…

Vores uforløste traumer er lagret i kroppen og underbevidstheden – og de danner basis for vores negative tanke- og handlemønstre. Det betyder, at uforløste, bevidste som ubevidste traumer styrer dit humør, livsglæde og energiniveau i negativ retning.

Du skal tænke positivt

Siger alle kloge mennesker! Det vil hæve din energi, og SÅ vil du tiltrække, en sød og lækker kæreste, drømmejobbet, en lækker lejlighed, lønforhøjelse, osv. osv.

Ked af at sige det. Men det virker ikke.

Fordi at.

Den stærkeste følelse altid vinder.

Forklaring følger

Hvis din grundfølelse fx er ’Jeg er ikke god nok’, vil universet sørge for at bekræfte denne dybe og meget stærke følelse. Af den årsag hjælper det ikke at tænke ’falske’ positive tanker. Du vil fortsætte med at tiltrække kærester, som kommer til at ’dumpe dig’, eller du vil fortsætte med at ’leve med’ at være single (undvigende adfærd). Det jeg kalder falske positive tanker er fx at ’lyve’ foran spejlet og sige til sig selv…åh hvor er jeg smuk, hvis du inderst inde føler dig grim.

Som jeg ser det, er de utrygge tilknytningsmønstre styrende for vores følelser.

Ved godt det er hård kost at høre, men det er sådan Loven om tiltrækning virkelig virker.

Vejen frem

Kære Majken

Tilbage til at leve et selvkærligt liv. Alt hvad du gør af godt for dig selv, vil hæve din energi og din vibration. Det er sådan. At det som føles godt skaber høj energi og positive vibrationer. Du skal derfor have fokus på alt, hvad du elsker og nyder at gøre. At være god mod sig selv er ikke at være en stor selvoptaget egoist. Nej, at være god mod dig selv er, at give dig selv kærlighed og vise dig selv respekt – Og det er vejen frem til at blive mere tryg tilknyttet og hvile mere i dig selv. For når du føler dig værdi til at blive elsket, vil du tiltrække den gode og stabile kæreste, som helt naturligt vil elske dig, fordi – du er, den person du er.

Jeg ønsker dig en fantastisk dejlig sommer i selvkærlighedens tegn.

Mange kærlige hilsner
Lene