Mit dilemma

Kære Lene

Jeg har nogle udfordringer i mit kærlighedsliv. Jeg længes efter nærvær og at kunne føle mig åben og tryg sammen med en mand. Samtidig vækker det angst at komme nær andre, hvorfor jeg trækker mig. Så dette er mit dilemma.

På flere områder i mit liv trives jeg efterhånden ret godt. Har arbejde samt veninder, men ja, jeg savner samhørigheden med en kæreste. Savner at have et sted, hvor jeg kan føle mig helt hjemme og bare være mig selv og dele stort og småt.

Har udviklet mig meget igennem mange års terapi, og således oplevet tillid, omsorg, tryghed fra terapeut, hvilket var ny erfaring for mig, da jeg startede i terapi som 26 årig. Er nu 38 år.

Mærker lige nu en snigende skyld og skam over min “manglende lyst”, hvilket gør det svært at “komme ud af” den knude jeg føler det er, at være i disse modstridende følelser, i forhold til at indgå i en nær og intim relation med en kæreste.

Jeg har haft et enkelt kort kæresteforhold som 25 årig der varede 3-4 måneder.

Min barndom og familie – tja mit umiddelbare svar er, at jeg på en måde har følt mig tryg som barn. Men jeg tror / ved at jeg ikke har følt mig så meget i kontakt med mine forældre (eller mig selv). Altså jeg har ikke delt så mange følelser med dem, men “klaret det selv”.

Kærlig hilsen
Signe 38 år, København

Kære Signe

Du skriver citat: ’Jeg har oplevet tillid, omsorg, tryghed fra terapeut, hvilket var ny erfaring for mig’. Disse ord indikerer at barndommen i forskellige grader og former har været præget af utryghed, manglende nærvær og ensomhed. Jeg hæfter mig også ved er at du skriver ’ Jeg har ikke delt så mange følelser med mine forældre, men “klaret det selv”.

Din angst for nærvær og sammenhørighed med en kæreste giver for mig god mening.

Forklaring følger…

Sådan opstår angst og utryghed

Som børn er vi fuldstændige forsvarsløse, sårbare og dybt afhængig af vores forældre. Når et barn tidligt i livet, oplever afvisning og mangel på nærvær, vil det udløse stress og angst i den lille krop. Som forsvar mod ikke at mærke smerten, frakobles angsten og kroppen lukker af for følelsen. Det er ikke noget barnet beslutter sig at gøre – det sker helt automatisk. Angsten er ikke forsvundet – men ’gemt langt væk’. Konsekvensen er at vigtig livsenergi bruges på ikke at være i kontakt med følelser, som har gjort ondt. Den triste konsekvens er man også mister kontakten og troen på sig selv.

Jeg klarer mig selv

Når barnets behov for kontakt og følelsesmæssig omsorg ikke bliver mødt, opgiver barnet til sidst,  og beslutter sig for at klare sig selv. Angsten forsvinder ikke, men mærkes heller ikke mere. At dømme udefra, ser et undvigende barn meget roligt ud. Det kan lege alene, lave lektier, spise alene osv. Men, faktum er at barnet er yderst stresset og bruger tonsvis af energi på ikke at vise det.

Personlighedstræk fra alle fire tilknytningsmønstre

Det er meget vigtigt at du forstår – at det undvigende træk kun er én del af din personlighed. Dit fundament er bygget på en pæn portion tryg tilknytning, ellers havde du ikke skrevet til brevkassen. Men, du har også adfærdstræk fra de to andre utrygge tilknytningsformer.

Forklaring: Den ambivalente længes altid…, men når muligheden byder sig, mister man interessen og begynder at kigge efter ’noget’ nyt. Den desorganiserede tilknyttede længes også efter nærvær, men skræmmes i kontakten og trækker sig væk. Den undvigende gør et halvhjertet forsøg, og beslutter sig for at nære relationer ikke er vigtige. Overdrivelse fremmer forståelsen! Alle reaktioner sker i forskellige grader og afhænger af din historie, humør og situation.

Her kan du læse mere om de 4 tilknytningsformer

Fortiden er din stopklods

De tre utrygge tilknytningsmønstre består af gamle overbevisninger, vaner og mønstre. De er skabt på baggrund af et sammensurium af oplevelser og hændelser, som forbindes med noget negativt og smertefuldt. Alle gode oplevelser sammen med andre skaber tillid og positive forventninger til livet og til andre. Når du er sammen med trygge, afbalancerede og kærlige mennesker udvikler du selv mere af den trygge tilknytningsform.

Fokus på det gode

Når vi er styret af de utrygge mønstre er det fortiden som styrer os. Det betyder at vi bliver blinde for alt det gode – det gode som sker lige for øjnene af os. Vi fokuserer på det negative frem for det positive. Det kan være at du står og snakker med en sød og kærlig mand. Han flirter, signalerer at du sød og lækker – men du bemærker det ikke! Fordi – fortidens frygt som er skabt gennem tidligere erfaringer styrer dig. Jeg ved godt det er nemt at sige, og svært at praktisere. Du skal til at tage kontrollen over frygten. Du skal skrue op for dit lys og stråle som den smukke sjæl du er. Kærligheden venter på dig.

Vejen frem

Den stærkeste følelse vinder altid

Du beskriver at længslen efter nærvær skaber en modstridende følelse af angst. Det er sådan at den stærkeste følelse altid vinder. Det er kun i kroppen du kan føle glæde, sorg, begejstring, vrede, føle dig selv, føle kærlighed osv. Vejen frem mod nærvær er at du stille og roligt genskaber kontakten til din krop og de følelser, som engang blev gemt væk. Du tænker sikkert… ’Åh nej, det har jeg ikke lyst til’. Og det forstår jeg så godt. Sagen er bare den, at så længe du undviger frygten undviger du også kærligheden og alt det gode som følger med.

Derfor skal du:

• Ud af din komfortzone
• Blive mere modig
• Se din frygt i øjnene
• Gøre noget nyt

Der er ingen anden vej. Der findes ikke lette løsninger eller genveje.

Men, så slemt er det heller ikke.

Der er så meget du selv kan gøre.

Sådan kommer du mere ind i den trygge tilknytningsform

• Begynd at træne dig i at tage kontakt. Start i det små. Begynd at smile til folk på gaden. Hils på postbuddet eller en kollega som du ikke plejer at tale med. Small talk med damen, som går tur med sin hund eller en forældre med en sød baby i barnevogn. Vær kreativ. Se muligheder. Hop ud i det. Du har intet at miste. Øv dig, øv dig. Mærk energien stige.
• Hvorfor small talk? For den undvigende kan small talk være en svær disciplin. Man ved ikke rigtig, hvad man skal tale om. Kommer til at føler sig dum. Usikkerheden viser sig (den gamle frygt for afvisning trigges) og man trækker sig. Derfor er det godt at øve dig på tilfældige mennesker.
• Sandheden er at small talk er SINDSYG VIGTIG! Det er en genial måde at mærke efter om personen du taler med er interessant, tiltrækkende, har kvaliteter du kan lide, osv. osv.
• INFO: Det er tryg tilknytning at vise ’den anden’ interesse. Man viser gennem samtalen at ’Du er vigtig’. Jeg vil gerne høre om din dag, dit liv, hvordan du har det. Den del har den undvigende ikke oplevet så meget af i barndommen. Derfor kan small talk opleves som en direkte ubehagelig følelse.
• Hvis du mærker ulyst eller modstand, så prøv om du kan blive lidt længere i kontakten end du plejer. Fortæl dig selv. Det her bliver sjovt. Lev dig ind i personen du taler med. Mind dig om at du er voksen nu.
• Hvis du virkelig, virkelig ikke synes det er interessant. Så må du ’fake it until you make it’ ! Med det mener jeg…giv det en chance, bliv ved, lige pludselig mærker du et skifte…ha’ tålmodighed. Forestil dig at du får 10.000,- for hver gang du viser interesse i andre, giver noget af dig selv. Lav det til en sjov konkurrence…hvor meget kan du tjene om dagen?.
• Tag ikke tingene så tungt eller dig selv så alvorlig. Slå håret ud. Hvad har du at miste?

Du skriver videre… Mærker lige nu en snigende skyld (ansvar) og skam over min “manglende lyst” hvilket gør det svært at “komme ud af” den knude jeg føler det er, at være i disse modstridende følelser, i forhold til at indgå i en nær og intim relation med en kæreste.

Træk vejret

’Knuden’ er et tegn på fastlåst traumeenergi og den skal løsnes før du kan trække vejret frit. At trække vejret dybt og frit giver adgang til dine dybe følelser. Bevidst vejrtrækning er den hurtigste måde, hvorpå du kan komme i kontakt med din krop og din sjæl på. Sid mindst tre minutter og træk vejret stille og roligt. Sid gerne 5-10 min. Gør det hver dag. Hvis du ikke husker det i løbet af dagen, så gør det når du ligger i din seng. Gennem vejrtrækningen giver du ’knuden’, kærlig opmærksomhed og omsorg – og det vil få dit hjerte til langsomt at åbne sig for kærligheden.

Hvorfor skammer vi os?

Skam kommer af frygten for, at andre ikke kan lide os. Vi er flokdyr og afhængige af andre. Derfor skammer vi os, hvis vi bliver afvist og udstødt af fællesskabet. Skammen ligger dybt i os og udtrykker sig i vores relationer. Når vi skammer os har vi følelsen af at ’være forkert’- Når vi føler skyld, har vi dårlig samvittighed over et eller andet, vi har sagt eller gjort forkert. Skam: ”Jeg er forkert.” Skyld: ”Jeg har gjort eller sagt noget forkert.”

Refleksion:

Hvordan gemmer du dig bag skam og skyld følelsen? Er du f.eks. perfektionistisk og over-kontrollerende?
Hvad gør du for at holde skammen væk? Sagt med andre ord. Hvordan genskaber du balance i dit indre når du bliver genert, vred, eller flov? Perfektionisme er typisk en ubevidst måde at rette op på følelsen af ikke at føle sig god nok. Når vi hoverer, nedgør eller taler grimt om andre er det en måde (ubevidst) at rette op på mindreværdsfølelsen.

Frygt for afvisning

Skammen er noget vi kæmper med alene, fordi vi tror at alle andre er perfekte. Når vi føler en risiko for afvisning – gør vi alt for at forhindre det. I stedet for at mærke den ubehagelige følelse af ensomhed ignorerer vi den. Vi bedøver smerten, enten ved at forsøge at trække os væk fra den (undvige) eller ved at benægte den. Det er en måde at beskytte sig selv på. Den eneste måde skam kan opløses er at få den frem i lyset. Stå ved den og give de smertefulde følelser accept og kærlighed.

Reflekter over følgende:

• Er det forkert at være single og 38 år?
• Er jeg forkert fordi jeg ikke har en kæreste?
• Er jeg forkert fordi nærvær skræmmer?

Øvelse – accepter negative følelser

En god og effektiv måde at slippe negative følelser, er ved at give dem lov til at være der. Det handler om at du slipper kampen om at, du skal være eller have, det på en eller anden bestemt måde. Det vil frigøre energi og gøre at du får det bedre. Det forholder sig sådan, at negative tanker kun kan forandre sig, hvis du accepterer dem helhjertet. Når du står ved dig selv, og indser at, du er perfekt fordi, du er dig, slipper du mindreværdet og du kommer du mere i power og flow.

Derfor skal du:

Acceptere din manglende lyst til at få en kæreste!  Mærk den, føl den, vær med den. Tal direkte til ulysten og sig til den:  ”Manglende lyst du må godt være her lige nu!”. Ved at sige ”lige nu”, forpligter du dig kun til, at ulysten må være her i dette øjeblik – ikke resten af dit liv.

Accept giver lettelse og fjerner dit forsvar – Accept er en form form for psykisk viskelæder som visker skammen ud.   Accepten heler og slippe skammen, fordi du står ved dig selv 100%.

Dernæst:

Anerkend din ulyst. Gå helt ind for den. Elsk den! Stå ved den. Ej den. Mærk følelsen i kroppen.

Jeg ved godt det kan være svært. Men der er her forandringen sker.

Brug teknikken hver eneste gang du mærker en eller anden form for modstand. Gør det til en ny helende vane.

Næste skridt

Vis verden hvem du virkelig er

Se dig omkring. Bliv opmærksom på verden omkring dig. Bliv mere deltagende. Løft sløret. Stå ved dig selv. Fortæl dine veninder at du vildt gerne vil have en kæreste. Fortæl dem om din frygt for nærvær. Vær åben og vis din sårbarhed. Hvis du har nogle gode vennepar. Par som har det rigtig godt sammen, så brug dem som dit mentorpar.

Hvad er et mentorpar?

Det er et par hvor begge er overvejende tryg tilknyttet. De viser hensyn til hinanden. De taler respektfuldt til hinanden. De taler også pænt om partneren, når de ikke er sammen. De er hjælpsomme og omsorgsfulde over for hinanden. Og noget meget vigtigt de får dig til at slappe af i deres selskab. Brug dem som dit forbillede. Spørg dem om, hvad de værdsætter hos hinanden. Hvad er det de gør, som du også gerne vil opleve? Og som du fortjener at få.

Styrk din trygge tilknytningsform

Det vi fokuser på, det tiltrækker vi mere af. En metode til at styrke den trygge tilknytningsform er at fokusere på de stabile, trygge og vedvarende relationer – der har været, og er i dit liv lige nu. Ved at fokusere på det, som fungerer, giver du dit selvværd mulighed for at vokse. Tænk også på ting, som du tager for givet, dit gode helbred, veninder, din bolig, arbejde osv. Fortæl dine veninder hvor meget de betyder for dig. Vis dine kolleger at du værdsætter dem. Vis glæde og taknemmelighed.

Angst er fravær af tillid

Uanset hvilken form for angst man lider af, er angst fravær af tillid, og dermed fravær af kærlighed. Når vi er angste, eller bange, er det eneste vi har brug for tryghed. Vi bliver angste når vi som børn føler os forladte og afviste. Angsten er også et tegn på at vi har forladt os selv. Og det gør altså rigtig ondt når man ikke tror på sig selv, har tillid til sig selv, til sin intuition og til sine følelser.

Dit indre barn skal have masser af kærlighed

Kære Signe. Jeg kan virkelig godt forstå at du, som lille mistede tilliden og troen på nærvær og tryghed. Ligeledes forstår jeg også godt den smerte og ensomhedsfølelse, som lille Signe dengang oplevede. Jeg forstår til fulde, hvorfor det er svært for dig at række ud efter nærvær og kærlighed i dag.

Mit råd til dig er: Se på den lille pige med kærlige og omsorgsfulde øjne. Hun skal knus-elskes. Du skal fortælle hende at du er den voksne og at du passer på hende. Giv hende den kærlighed og tryghed, som hun ikke fik dengang. Tryghed og selvkærlighed vil få den lille pige, til at fylde mindre og voksne kvinde til at træde frem i sit eget kærlige lys.

Tilbage til udgangspunktet

Du er nået rigtig langt i dit liv. Fået helet mange af barndommens sår. Du er på rette vej. Mangler dog en smule før du er klar til kærligheden. Helt klar bliver du aldrig. Så du kan ligeså godt springe ud i det og begynde at øve dig. Begynd at tage chancer. Sænk barren. Ingen er perfekte. Vær realistisk. Du er ikke perfekt, men du er GOD NOK og det er perfekt. Slap af og Nyd livet. Du har kun denne ene chance i hvert fald på denne jord.

Det skal du have hjælp til

Når nærvær udløser angst, tyder det på at den desorganiseret tilknytningsstil er i spil. Når vi udsættes for traumatiske oplevelser kan nervesystemets selv-regulerende og helende evne blokeres. Kroppen fastlåses i stress og her er samtale eller meditation ikke nok til, at forløse den knude af ambivalente følelser som du taler om. Knuden, altså traumet skal forløses i din krop nøjagtig det sted, hvor den i sin tid opstod.

Den indre alarmtilstand skal slå fra

Det er sådan at psykiske knubs ikke heles før den fastlåste energi og de tilkoblede følelser forløses og får ny mening. Kort fortalt skal stresstilstanden slås fra. Det sker via hjernens instinktive niveau, som befinder sig dybt inde i den primitive reptilhjerne. Metoden at bearbejde traumet nænsomt og kærligt – med andre ord. Den trøst, tryghed og omsorg, du ikke fik dengang, skal din krop mærke i nu’et. Når det sker, slipper nervesystemet sit faste tag i krop og sind og du vil opleve ro, afslappelse og heling. De tunge følelser vil lette og du vil få mere energi, lyst og mod til at hoppe ud i kærlighedslivet.

Få helet dine barndomstraumer

Hvis du har et ønske om terapi vil jeg anbefale dig at finde en terapeut, som arbejder med traumer og kroppen, evt. en certificeret Tilknytning & relations terapeut eller en anden form for kropsterapeut. Du er selvfølgelig også meget velkommen i min praksis i Charlottenlund eller via online terapi alt efter dit behov og hvor du befinder dig i verden.

Du kan læse om online terapi og individuelle sessioner her.

Jeg ønsker dig alt det bedste
I kærlighed & lys
Lene Bojer