Tryg tilknytning betyder ikke, at du aldrig har problemer i relationer. Det betyder heller ikke, at du altid er rolig, moden eller “god til at kommunikere”.
Det betyder noget mere grundlæggende:
At din krop og dit nervesystem kan blive i relationen – også når der opstår uenighed, afstand, misforståelser eller sårbarhed.
Du kan stadig:
Blive ked af det
Blive vred eller usikker
Trække dig et øjeblik
Reagere impulsivt
Men kroppen går ikke i panik.
Den registrerer, at noget er svært – uden at gå i alarm.
Alarm er kroppens instinktive forsøg på at beskytte dig – ved at kæmpe, flygte, fryse eller tilpasse sig for at bevare kontakten.
I tyg tilknytning tager alarmen ikke over.
Indefra kan det opleves som:
“Det her er ubehageligt – men jeg mister ikke mig selv.”
“Vi er uenige – men vi går ikke fra hinanden.”
“Der er afstand lige nu – men vi bliver gode venner igen.”
Det er ikke tanker, du skal skabe.
Det er nervesystemets erfaring af, at selv når det føles utrygt lige nu, bliver det trygt igen.
Ingen er trygt tilknyttet hele tiden.
Vi bliver alle ramt, aktiveret eller usikre i nære relationer.
Tryg tilknytning handler ikke om aldrig at reagere.
Det handler om at kunne finde tilbage – til ro i kroppen og genskabe kontakt i relationen.
Når tryg tilknytning ikke er grundlaget, sker ofte det modsatte:
For nogle viser det sig som uro ved afstand og stærk længsel efter kontakt – det kaldes ambivalent (ængstelig) tilknytning.
Kroppen går i alarm.
Du får travlt med at fikse, forklare, kontrollere eller beskytte dig.
Relationen føles hurtigt overvældende eller truende.
Og det er ikke, fordi du er svag eller for sensitiv.
Det er, fordi dit nervesystem har lært, at nærhed kan være usikkert og uforudsigeligt.
Så du tilpasser dig for at bevare kontakten.
Bliver ekstra imødekommende.
Gemmer dine behov væk.
Eller trækker dig, når det bliver for meget.
Tryg tilknytning er ikke noget du enten “er” eller ikke er.
Det er en kropslig og følelsesmæssig oplevelse af, at:
Der er plads til dine følelser.
Du kan gå ind og ud af kontakt uden at miste dig selv.
Relationer holder på trods af uenigheder.
Tryg tilknytning handler ikke om fravær af følelser eller reaktioner.
Det handler om at kunne genfinde roen i dig selv, i kroppen, tankerne og nervesystemet.
Når kroppen føler sig tryg, falder nervesystemet til ro.
Åndedrættet bliver friere.
Musklerne slipper.
Opmærksomheden vender tilbage til nuet.
Du kan lytte uden at forsvare dig.
Sige fra uden at frygte at miste.
Være alene uden at føle dig forladt.
Række ud uden at føle dig afhængig.
Det er i den tilstand, relationer kan repareres.
Tryg tilknytning opstår, når et barn igen og igen bliver mødt med stabil omsorg – bliver set og trøstet, så kroppen kan falde til ro.
Forælderen er ikke perfekt.
Men omsorgen er stabil nok til at barnets nervesystem igen og igen bliver hjulpet tilbage til tryghed.
Over tid lagres erfaringen i nervesystemet.
Uro er ikke farlig.
Jeg er ikke alene med det svære.
Jeg kan finde tilbage til ro igen.
Den erfaring bliver med tiden til indre tryghed i den voksne.
Hvad sker der i din krop, når der opstår uenighed?
Spænder du op?
Holder du vejret?
Får du trang til at forklare eller forsvinde?
Eller kan du blive – også når det er ubehageligt?
Det er dér arbejdet med tryg tilknytning begynder. Ikke i at gøre relationer problemfri – men i at gøre dem mulige at være i.
Tryg tilknytning er fundamentet.
Men mange kan genkende sig selv i mere end ét mønster – især når de bliver følelsesmæssigt aktiveret.
Du kan læse videre om:
• Ambivalent (ængstelig) tilknytning
• Undvigende tilknytning
• Desorganiseret tilknytning
Kærlig hilsen
Lene Bojer
Denne side er en del af serien, om de fire tilknytningsmønstre.
Mønstrene beskriver ikke mennesketyper, men måder vi søger nærhed, håndterer sårbarhed og reagerer, når vi føler os utrygge.
Tryg tilknytning er menneskets sunde fundament for at kunne skabe nære og vedvarende relationer.
De utrygge tilknytningsmønstre er ikke fejl i os, men former for adfærd, der kan gøre relationer og livet mere besværligt.
Det er derfor ikke trygheden, der skal læres –
det er utryghed, der kan heles, fordi den kan forstyrre eller skade vores evne til kontakt.
Beskrivelserne af de fire tilknytningsmønstre sætter ord på adfærd, som mange kan genkende, både hos sig selv og i nære relationer.
Mange vil kunne genkende sig selv i mere end ét mønster, og det er helt normalt.
Selv når du er trygt tilknyttet, kan der være situationer, hvor du automatisk lukker lidt af, bliver utålmodig eller tager noget for givet. Det er det, man kalder blinde vinkler — små mønstre og reaktioner, du ikke selv opdager, men som påvirker dine relationer. Når du stopper op og undersøger dem, bliver du klogere på dig selv og endnu tydeligere i din måde at være tæt på andre.
Det er let at være stabil, når du selv er trygt tilknyttet. Det svære kommer, når du er tæt på mennesker, der reagerer anderledes end dig — fx ved at trække sig, tvivle eller analysere for meget. Her hjælper det at huske, at utryghed ofte handler om et nervesystem, der ikke føler sig sikkert. Når du kan blive i kontakten uden at fikse eller trække dig, udvider du både din rummelighed og din måde at være tæt på andre.
Tryghed og stabilitet er godt, men det kan også blive en sovepude. Hvis du vil undgå at gå i stå, så udfordr det velkendte en smule. Det kan være at sige ja til noget nyt, tage initiativ i dine relationer, sætte ord på dine følelser eller vælge efter lyst frem for det du plejer. Du behøver ikke vende op og ned på dit liv; små skridt væk fra det vante giver ofte mere energi, mere mod og holder din udvikling i gang.
Barnet føler sig tryg og beskyttet. Oplever tilpas med omsorg og mødes med oprigtig interesse. Mor/og eller fars stabile og vedvarende støtte opfordrer til udvikling af selvstændighed. Barnet føler sig tryg og elsket – udvikler højt selvværd samt selvtillid.
Tryg tilknytning som voksen
Som voksen indgår du i et sundt og nærende parforhold, hvor der både er plads til individualitet og et fælles behov for samhørighed og følelsesmæssig intimitet. Du har en generel positiv livsindstilling, er fleksibel og omstillingsparat. Du accepterer jeres forskelligheder og ser muligheder frem for begrænsninger. Problemer løses uden de helt store dramaer. Du kan udtrykke kærlighed i ord og handlinger. Du kan undskylde dine fejl og modtage en undskyldning fra den anden. Du kan tilgive og hurtig komme videre.
Studier viser at tryg tilknyttede mennesker har en nemmere tilgang til kærlighed, kram, nærvær og mindre tilgang til frygt, tab og separation. De er helt enkelt ikke særlige sensitive overfor negative tegn hos deres partner.
Den trygge tilknytningsform handler om, at hvile i sig selv. Have en indre ro, tillid og tro på sig selv og verden. Det er naturlig evne til at knytte bånd og indgå i tætte og nærende relationer. Det er menneskets sunde kerne og essens. Det er mennesket i dets reneste, ærligste og smukkeste udgave.
Den desorganiserede tilknytningsstil er modsat det undvigende og ambivalente mønster – uforudsigeligt. Det vil sige at det har ikke et stabilt reaktionsmønster, som de to andre utrygge mønstre har. Det betyder at jo mere chok/traume en person har på lager, jo mere følelsesmæssig svingende vil man være.
Det desorganiserede mønster er mønsteret ‘ingen rigtig taler om’ – fordi det er forbundet med skam og fordi der ikke undervises eller skrives særligt meget om det. Jeg vil dog vove den påstand, at vi alle har en smule desorganiseret tilknytning i os. Desorganiseret tilknytning handler ikke kun om en hård opvækst – men også om andre traumatiske livsbegivenheder som pludselig indtræffer – og hvor vi ikke har fået hjælp til at heale traumet og lande nervesystemet.
Barnet har oplevet mor/og eller fars adfærd være skræmmende . Stemningen i hjemmet har været præget af en truende, uforudsigelig og kaotisk atmosfære. Det ene øjeblik har mor og eller far været rolig og i godt humør, for i næste øjeblik at reagere voldsomt, uden at vise hensyn til barnets følelser og reaktion.
Barnet har været vidne til eller selv oplevet overgreb. Forældre eller andre i familien har fx. udvist krænkende adfærd i form af fysisk eller psykisk ydmygelse. Forælderen kan muligvis selv være traumatiseret på grund af, omsorgssvigt, dødsfald, overgreb, ulykker, psykisk sygdom eller misbrug. Forælderen er derfor selv hjælpeløs og ude af stand til, at opfostre et barn i trygt og kærligt miljø.
Barnet fanges i en umulig situation, hvor det er afhængig af forældren – som det også er bange for. Tilknytning og kærlighed forbindes med frygt og vigtige relationer opfattes som farlige. Barnet befinder sig i en konstant tilstand af stress og veksler mellem, at søge trøst og løbe væk (kamp og flugt impulser) eller være helt fastlåst og apatisk (frys). Den håbløse og forvirrende situation kan få barnet til at reagere voldsomt og de voksne kan komme til at stemple, det som et ‘problem barn’ – men i virkeligheden er det de voksne som er problemet.
Nogle desorganiserede voksne læner sig til den undvigende side, og er mere følelsesmæssigt lukkede og uafhængige af andre. Andre læner sig til den ambivalente side og lever med angst, panikanfald og voldsomme følelsesudsving og er meget afhængige af andre. Nogle svinger mellem ængstelige og depressive tilstande.
Der findes også dem, hvor tilknytningsstilen kun viser sig i specifikke situationer, som fx råben og skrigen, lugte, høje lyde, fx. døre der smækker, glas som tabes på gulvet eller voldelige scener på tv og lign. Disse triggerpunkter forbindes med traumatiske situationer fra fortiden og udløser gammel frygt i nutiden, der viser sig eksempelvis som: hjertebanken, svedeture, rysten, pludselig vrede, angstanfald, kamp, flugt eller frys tilstande.
Af de tre utrygge tilknytningsmønstre er det desorganiserede, forbundet med størst følelsesmæssig smerte, frustration og stress. På et instinktivt niveau er livsenergien fastlås til de traumer som skete i barndommen og derfor er du stadigvæk styret af dem. Livet og især kærlighedslivet er præget af utryghed, forvirring og drama.
På et instinktivt niveau er livsenergien fastlåst til de traumer, som skete i barndommen. Dengang og i dag længes du efter tryghed og nærhed, men når kærligheden kommer tæt på, bliver du bange. Angsten viser sig typisk som mistro og manglende tillid eller blind tillid med tendens til naivitet.
Du kan også have styr på dit liv, uddannelse, karriere, økonomi, osv. – men kærlighedslivet halter bagefter. Du blev tidlig voksen og har i dag et stort behov for kontrol – er typisk over-ansvarlig og kontrollerede – modpolen til forælderen som var uansvarlig og ude af kontrol. Stilhed og ro kan gøre dig anspændt og udløse vrede eller ’ked af det hed.’ Hvis din partner viser sig at være overvejende tryg tilknyttet, kan du komme til at kede dig. Ubevidst kan du komme til at starte et skænderi – for uden drama eller spænding føles forholdet kedeligt eller ligegyldigt.
Barnet har oplevet tidlig og vedvarende afvisning og ignorering,. Mor/og eller far har været følelsesmæssig lukket og udvist fjendtlighed og vrede blikke. Det er derfor blevet mere sikkert, at tage afstand fra, end at være i kontakt. Det kan være, at mor/ og eller far var ukærlige, fordi de ikke selv havde oplevet nærvær og kærlighed. Måske mor blev gravid uden at ønske det, og havde derfor svært ved at knytte sig følelsesmæssigt til barnet, eller mor fik måske en fødselsdepression. Mor/og eller far har måske været præget af træthed, stress, sygdom, eller konflikter mellem forældrene og/eller andre søskende. Kort sagt barnet har været meget overladt til sig selv og fået en følelse af, at være til besvær og betydningsløs.
Forældrene gav barnet, hvad det havde brug for i form af, mad, materielle ting – og udviste stor interesse når det gjaldt præstation i fx sport og skolegang. Men der manglede følelsesmæssig og fysisk nærvær (kram, knus, og hud mod hud kontakt) – til at give barnet en følelse af varme, glæde og være ønsket. Måske forældrene gav af pligt i stedet for af oprigtig interesse og kærlighed. Resultatet blev, at barnet følte sig ensomt og til besvær. Modvægten til den manglende interesse / afvisninger fra mor/og eller far er at blive selvkørende og uafhængig af andre – og fokus bliver at dække egne behov. Forventningen til andre mennesker er derfor lave.
Det er meget vigtigt for dig at bevare din frihed og din uafhængighed. Du foretrækker at klare dig selv frem for at involvere andre i dine behov. Selvom du gerne vil være tæt på andre, føler du dig utilpas med for megen nærhed og du har en tendens til at holde din partner på afstand og svært ved at åbne op for dine tanker og følelser. Ofte klager din partner over at du er følelsesmæssigt fjern. Når du er i et forhold er du opmærksom på om din parter vil kontrollere dig. For ingen skal styre eller bestemme over dig. Du er din egen og kører dit eget løb. Store følelser er ikke din kop te og derfor kan du komme til at nedgøre din partner, hvis han/hun viser svære følelser – for dig er svære følelser et tegn på svaghed.
Har du ikke har taget min tilknytningstest endnu, kan du gøre det herunde
Vi har dele af alle fire tilknytningsformer – men i varierende grader. Det betyder at ingen har en 100 % tryg tilknytningsform. I følelsesmæssige situationer er vi typisk styret af et til to af tilknytningsmønstrene. Vi er påvirkelige af den andens mønstre. Den ambivalente trigges af den undvigende og vice versa. Yderligere kan mønstrene skifte fra øjeblik til øjeblik.
Mor/og eller fars kærlighed og nærvær har været der, for så pludselig at forsvinde. Så kom den måske igen, for atter at forsvinde – uden barnet kunne regne ud, hvornår kærligheden var til rådighed. Derfor blev barnet (over)optaget af at regne ud, hvordan det kunne få kontakt – fordi det jo lykkes ind i mellem. Barnet tror derfor, det har noget med barnet selv at gøre (jeg er forkert).
Fokus bliver at fastholde kontakt, ved at gøre sig lille og hjælpeløs – fx. ved at være; klæbende, krævende og klynkende. Adfærd som sikrer barnet mod at blive forladt. Der opstår en indre overbevisning om at ‘Jeg kan ikke klare mig uden dig’ – samt en tendens til at tilfredsstille andres behov fremfor egne (for at undgå at blive forladt).
Du elsker at være meget tæt på din partner og har et stort behov for intimitet. Du frygter ofte at din kæreste ikke ønsker at være ligeså tæt, som du gerne vil være. Dit parforhold optager en stor del af din følelsesmæssige energi. Du har en tendens til at være meget følsom overfor små udsving i din partners humør og handlinger. Dine sanser er meget skarpe, men du har en tendens til at overreagere og mistolke din partners signaler og handlinger. Du oplever mange negative følelser i forholdet og mister nemt dig selv. Som resultat har du en tendens til at reagere uhensigtsmæssigt og sige ting du senere fortryder. Hvis din partner giver dig en masse sikkerhed, kan du slippe din forladthedsangst og slappe af i forholdet.
